Wenn die Eltern sterben, kann sich vieles verändern. Wir sind längst erwachsen, haben vielleicht eigene Kinder und ein eigenes Leben.
Trotzdem spüren viele von uns im Moment des Abschieds, dass wir immer noch die Kinder unserer Eltern sind.
Mit ihrem Tod entsteht ein Spannungsfeld zwischen Loslassen und Gestalten, zwischen Halt suchen und sich selbst und anderen Halt zu geben.
Das Leben fordert uns dazu auf, beides zu sein – Kind und Erwachsene zugleich – und einen neuen Platz einzunehmen, an dem Erinnern und Verantwortung zusammenfinden.
Vom Abschiednehmen und Weitertragen
Wenn Vater oder Mutter sterben, verlagert sich etwas im Gleichgewicht unseres Lebens.
Wir werden in eine neue Rolle gestoßen, auch wenn wir uns darauf nicht besonders gut vorbereitet fühlen.
Wir bleiben Tochter oder Sohn, nur ohne die, die uns bisher den Weg gewiesen haben.
Plötzlich spüren wir, wie aus dieser Richtung die Reaktion fehlt, auch wenn sie uns nicht immer gefallen hat.
Fragile Übergänge
Nicht selten zeigt es sich, dass die Übergänge oft die fragilsten Momente einer Entwicklung sind. Der Wendepunkt, das einschneidende Erlebnis, das vielleicht nicht alles aber Entscheidendes verändern wird. Jenseits der ersten Trauer kann Bewegung ins Innere kommen. Wir schauen zurück, prüfen, was uns geprägt hat, und fragen uns, was davon bleiben darf. Nicht alles, was überliefert wurde, gehört wirklich zu uns oder zwingt uns dazu, es anzunehmen. Die Achsen unseres Familien-Mobiles können sich verschieben. Manches, das für uns vorher selbstverständlich war, bekommt plötzlich Gewicht, weil wir uns nun selbst darum kümmern müssen.
Größer als wir selbt
Der Tod kommt mal leise und mal mit voller Wucht in unser Leben. Das was er auslöst, kann uns bis ins Mark berühren und erschüttern. Er ist größer als wir und wir haben nichts dabei zu melden. Dennoch sind wir dazu aufgerufen, ganz gleich wie verletzt und entwurzelt wir uns gerade fühlen, die Zukunft in die eigenen Hände zu nehmen. Möglichst sanft und liebevoll mit uns selbst und allen Beteiligten. Da kann es auch gut und hilfreich sein, sich professionelle Unterstützung oder andere Hilfe zu suchen.
Die Endlichkeit des Lebens
Und eine weitere schwere Erkenntnis macht sich breit: Mit dem Verlust wird uns bewusst, wie endlich das Leben ist. Es ist nicht schlau, sich darauf zu verlassen, dass später noch Zeit für all das bleibt, was wir aufgeschoben haben. Doch wie gelangen wir nun von der bloßen Erkenntnis zur Umsetzung lange gehegter Ideen, Träume und Pläne? Die Rücksicht auf die Eltern dient nun nicht mehr als Begründung oder Ausrede.
Von der Liebe getragen
Abschied nehmen zu müssen heißt nicht, die Vergangenheit loszulassen.
Es heißt, sie in unser Leben zu integrieren, so dass sie uns nicht festhält, sondern trägt. Und diese Vergangenheit wird wiederum von der Liebe getragen. Sie ist der Ursprung von allem, was uns mit unseren Eltern verbindet, selbst wenn es manchmal nicht danach aussehen mag.
Auf dieser Basis können wir leichter entscheiden, was wir bewahren möchten und was es Wert ist, weitergegeben zu werden. So entsteht behutsam etwas Neues – nicht als Bruch, sondern als Weiterführung. Vielleicht nicht in der Konsequenz wie sie bisher von unseren Eltern vorgegeben wurde aber auf unsere ganz eigene Art, die nicht als Reaktion auf äußere Anforderungen entsteht, sondern aus unserem authentischen Inneren.
Wenn sich die Tür für immer schließt
Mit dem Tod eines geliebten Menschen können Fragen zurückbleiben, die niemand mehr beantworten kann. Manches, was wir wissen wollten, bleibt für uns unerreichbar.
Viele von uns beginnen erst jetzt, das Leben der Eltern wirklich verstehen zu wollen – ihre Wege, Entscheidungen und Träume. Es kann belastend sein, wenn dieses Interesse zu spät kommt. Aber in vielen Familien wurde auch aktiv geschwiegen. Viele KlientInnen berichten davon, wie sehr sie versucht haben, mehr über Familiengeheimnisse oder Erlebnisse aus dem Krieg zu erfahren. Es ist schwer auszuhalten, entscheidende Faktoren, die möglicherweise die eigene Identität nachhaltig geprägt haben, nicht zu erfahren. Die Fantasie kann dadurch oft mehr in eine Ereignis legen, als die Realität tatsächlich hergibt, was zusätzlich belastend wirken kann. So stirbt die Hoffnung durch diese fehlenden Puzzleteilchen Zusammenhänge besser begreifen zu können, mit dem Verlust der Eltern oft mit. Diese Lücke, die sich nicht füllen lässt, kann einen ganz merkwürdigen Schmerz hinterlassen. Ein Vakuum, mit dem es nicht ganz leicht ist, in Frieden zu kommen.
Was bleibt?
Was bleibt, ist die Liebe, die uns niemand mehr nehmen kann.
Sie zeigt sich in Erinnerungen an, Erzählungen, große und kleine Gesten, Lob, Belehrungen und unzählige Umarmungen und Berührungen.
Wir können nicht alles wissen, aber wir können mit dem leben, was da ist. Und aus dem, was fehlt, können wir Raum für das Eigene entstehen lassen. Oder ähnlich wie bei einem Astloch, um das der Baum darum herum weiter wächst. Eine kleine Unregelmässigkeit im Gesamtbild, die sich statt nur als Narbe auch als individuell und charakteristisch einzigartig herausstellen kann.
Was wir weitertragen – und was nicht
Trauer ist Bewegung. Sie führt uns zurück und nach vorn zugleich.
Trauer ist aber auch ein Ausdruck von Liebe. Sie schenkt uns den Rahmen in dem wir uns bewegen können, wenn der Mensch, den wir lieben, gegangen ist.
Es kann sich schwer anfühlen, wenn wir prüfen müssen, was Teil unseres Weges bleibt, und was in Frieden ruhen darf. Das gilt für Gegenständliches genauso wie für Verhaltensweisen und Erwartungen – für jegliche Art von Erbe. Manches dürfen wir beibehalten, anderes braucht eine neue Form.
Bewusst zu entscheiden, was wir weitertragen wollen, ist ein stiller Akt der Selbstfürsorge und der Liebe zugleich. Sie trägt, wo Worte fehlen, und erinnert uns daran, dass das Wesentliche nicht verloren geht, auch wenn uns diese ungewollte Metamorphose sehr schwer zu schaffen machen kann.
Dabei kann es helfen, sich von der Vorstellung zu verabschieden, alles perfekt nutzen oder fortsetzten zu wollen. Damit Frieden zu schließen, dass das Leben des geliebten Menschen nun zu Ende ist, gehört zur Trauerarbeit. Im eigenen Takt weiterzugehen – Schritt für Schritt, getragen von dem, was war, und offen zu sein für das, was kommt, kann das Ergebnis einer ehrlichen Auseinandersetzung mit Vergangenheit und Zukunft sein.
Verantwortung übernehmen …
Mit dem Tod der Eltern verändert sich auch die innere Ordnung. Wir können niemandem mehr die Verantwortung zuschieben – nicht für Entscheidungen, nicht für Fehler, nicht für das, was im eigenen Leben fehlt. Waren wir bisher der Meinung, dass wir einiges besser entscheiden oder regeln würden, wenn man uns nur ließe, kann sich als Trugschluss erweisen, sobald wir selbst erleben können, dass nicht immer alles so einfach ist, wie es scheint. Entscheidungen, die nicht mit Bedacht getroffen werden, können unangenehme Folgen haben. Diese Weitsicht, die wir bei unseren Eltern bisher vielleicht als übervorsichtig abgetan haben, ergibt eventuell plötzlich Sinn.
… und Schweres loslassen dürfen
Abschiede können aber auch eine stille Erleichterung mit sich bringen, denn alte Konflikte, endlose Diskussionen und gegenseitiges Unverständnis können zu immer leiser werdenden Echos mutieren. Wir dürfen uns auf das Gute konzentrieren – ohne Schuldgefühl und ohne Verrat.
Wahlmöglichkeiten
Wer trauert, kann wählen, auf welches Feuer er schaut: auf das, an dem wir uns oft verbrannt haben, oder auf das, das uns gewärmt hat. Dabei steht nicht die Verdrängung unangenehmer Erinnerungen im Vordergrund, sondern bewusste Entscheidungen, die klar und liebevoll getroffen werden können. Die Konflikte dürfen gehen, das Gute darf bleiben.
In dieser Balance entsteht etwas Neues, ein friedlicher Blick auf die, die uns geprägt haben.
Gleichzeitigkeit
Eine der größten Herausforderungen im Erwachsenenalter zwischen Kindern und Eltern ist, die Gleichzeitigkeit: Wir leben bereits unabhängig und haben vielleicht selbst schon Kinder und dennoch werden wir immer die Kinder unserer Eltern sein. Wir werden zu Waisen, ganz gleich in welchem Alter der Verlust passiert. Dieser Einschnitt bedarf liebevoller Aufmerksamkeit bevor wir unser eigenes Leben nun bewusst weiterführen.
Veränderte Balance
Mit jedem Abschied verändert sich auch die Balance im Familiengefüge. Unter Geschwistern kann nun ein Wettlauf um die Führungsposition entbrennen. Alte Grabenkämpfe brechen ohne die regulierenden Hände der Eltern womöglich wieder auf. Das kann zu einer zusätzlichen Belastung führen und der Fokus auf den Verlust verschiebt sich zu einem Nebenschauplatz. Es ist schwer, dann der Trauer ihren angemessenen und würdevollen Raum zu geben.
Der Nährboden aus dem sich Gutes entwickeln kann
Früher standen wir auf den Schultern unserer Eltern. Heute werden wir selbst zu einem Teil des Bodens, auf dem andere wachsen können. In dieser Erkenntnis über die Bedeutung des Nachrückens liegt ein stiller Zauber. Sobald wir einiges verarbeitet haben, können wir merken, dass wir uns durch diesen Prozess nun mehr als je zuvor in unserer Mitte befinden. Dadurch erweitert sich unser Spielraum und alles zusammen ist zu einer stabilen Grundlage für das was vor uns liegt geworden. Von hier aus können wir getrost weitergehen.
Den Weg fortsetzen
Weitergehen bedeutet auch, etwas weiterzugeben. Ewas, das Bestand hat und Sinn ergibt. Werte und ein guter moralischer Kompass sind wichtig. Aber so richtig Sinn ergibt das alles nur durch die Liebe, die sich über Generationen durch unser Ahnenfeld zieht. Die Größe dieses Feldes stellt eine enorme Kraft dar. In diesem stabilen Netz können auch tiefe und anhaltende Konflikte aufgefangen werden. Sich darauf zu verlassen und von nun an die Dinge noch aktiver als bisher in die eigenen Hände zu nehmen, ergeben einen gut tragenden Boden, der uns nicht nur hält, sondern auch unseren Weg ausmacht.
Online-Kongress „Wenn die Eltern sterben“
Vom 10. – 15. November 2025 läuft der Online-Kongress „Wenn die Eltern sterben“, bei dem viele Fachleute, Trauerbegleiterinnen und Betroffene über den Verlust von Vater oder Mutter sprechen.
Ich selbst bin dort nicht beteiligt, weiß aber, wie wichtig solche Räume des Austauschs sind.
Daher möchte ich den Kongress hier von Herzen empfehlen. Klick!
Mein Buch: Trauern, wenn Mutter oder Vater stirbt
In meinem Buch „Trauern, wenn Mutter oder Vater stirbt„, erschienen im Herder-Verlag, habe ich viele dieser Themen aufgegriffen – über Abschied, Nachrücken, Weitertragen und das Wiederfinden von Halt. Dort gibt es auch Traumreisen zum Download.
Dieses Buch und „Alleine weiterleben“ sind in diesem Jahr auch als Hörbücher erschienen.
Mehr über mich und meine Angebote
Mehr über mich und meine Angebote zum Thema Krisen- und Trauerbegleitung und meine Bücher findest du unter trauerbegleiter.org. Dazu gehören auch Einzelcoachings, Online-Seminare und Seminar-Reisen. Für mein kostenfreies Newsletter-Magazin kannst du dich hier registrieren. Wenn du dich in einer schwierigen Lebenssituaion befindest, können dir manchmal ein paar Impulse auf deinem Weg in ruhigere Gefilde weiter helfen, den nächsten Schritt zu machen. Viele Hinweise findest du auf meiner Homepage unter „Impulse auf dem Weg“. Dann gibt es da noch den Podcast „Lebendig-Irgendwas geht immer“. Dort unterhalte ich mich mit Menschen, die im Bereich Krisen- und Trauer arbeiten oder selbst große Krisen und Verluste gemeistert haben. Und wenn du dich noch mehr zum Thema Krisen und Trauer informieren darüber möchtest, kannst du mal das Trauer-Radio einschalten. Neu hinzu gekommen sind die kostenfreien Gruppen bei WhatsApp, Telegram und Signal weiter unten. Hier gibt es Links zu Themen, die es nicht in meinen Newsletter oder auf meinen Blog geschafft haben, bzw. Nachrichten, wenn ich wieder etwas poste.
Hier kannst du die PDF für die Traumreise „Ich bin glücklich“ herunterladen, die du dir hier direkt anhören kannst. Verschiedene Traumreisen gibt es in meinen Büchern und Seminaren.